抑郁症患者的内心世界_南京心理治疗

　　我是个喜怒无常的孩子，这是我父母从小告诉我的。

　　她是个情绪不稳定的孩子。

　　你这孩子为什么这么喜怒无常呢？

　　我不记得自己是否有被人称赞为是一个欢快幸福，或是阳光的孩子。但我的确有一个清晰的记忆：在我六七岁时，曾经在某个早晨醒来后从床上一跃而起，欢天喜地地去上学。然而我怀疑那一刻的我，究竟是为了照顾全家人的情绪，还是对于美好生活真正发自内心的喜悦。现在回想起来，那真的太像一场梦了。这是我对自己唯一一次正能量满满的记忆，虽然我确定还有其他时刻，但我的确想不起来了。

　　然而，对于童年时代我印象最深的，就是情绪本身，那似乎是由几种厚重的单色调阴影构成的：在一个灰白且看不到边的地方，一端是一个被包裹于柔软封闭又温和的影子中的梦境；另一端连接着一个黑暗阴森，天寒地冻的冰原。我总是身在其中，我的情绪就在我周围，紧紧围绕着我，但却又无法触及。而我，有时并不想出去，有时却出不去。

　　她总是有点儿莫名其妙。当父亲下班回来，母亲会这样跟父亲数落我。这些话也许可以换一种表述：我有自己的情绪世界；我总是活在自己的情绪里；我是一个喜怒无常的孩子。一个喜怒无常的孩子描述了一个永恒的事实，而活在情绪里往往意味着那是一种最凄惨的情绪，可能持续几个小时，而事实上常常持续好些日子。我并不认为任何一种状态，都只是因为陷入了困境（虽然它们很容易发生并且经常发生）。最初我的第一反应通常是愤怒和满满的委屈感，一种出离愤怒的感觉——可能所有孩子们都经历过这种体验——但到后来可能只会陷入自己的情绪中，远远地逃离。

　　有时候，当我的父母开始争吵甚至厮打时，我就会感受到一种特定的情绪，它开始于痛苦或恐惧，并最终退潮。有时一些情绪毫无征兆地出现，我完全不知所措。它们如寒雨一般淋在我在身上，将我浸湿在凄冷、阴沉和黑暗之中，然后又恢复过来。一旦情绪由某个具体事件而起（虽然这些事情可能都是早已经上演过的重复戏码），它们总是会降临在我身上，就好像这是我成长的代价。我时刻准备好去迎接它们，仿佛我生来就是一个活在自己世界里的孩子，从娘胎里开始就是这样。我的父母意识到了这点，我也意识到了这点。我无法回忆起是从哪个瞬间，或哪个场合开始，我变成这个样子的——哪怕我的回忆追溯到童年，那个我还没有意识到危险，没有沉浸在悲伤之中的童年。

　　我的父母站在我身边，我在角落里游荡，或是在地板上盘腿坐着，我的眼睛注视着地毯上的图案。他们站着问我话，总是问同样的问题，我无法回答。你怎么了？怎么了？发生了什么事？你为什么喜欢这个？你为什么不和我说话呢？过来，告诉我发生了什么事？怎么了？你为什么这样做？回答我！压抑的情绪，正如我所说的，在我周围创造了一个封闭的空间，将所有的困扰挡在了外面，就像一个全方位的盾牌。压抑的情绪扼杀了所有困扰，把我从中救了出来，但同样地，将我和它们分离，无法回答任何问题，我的声音和肢体也不可能自己从里面游离出来。

　　事后看来，现在我可以使用叙述性的经验，对此作出解释了。虽然我认为，完全没有叙述的必要（对我来说，解释这些并不是重点，就好比当你到达目的地后，火车就成了无足轻重的存在）。它到达了某个地方的深处，一片用身心体验的深海，并被重重障碍围住，就好像我的骨骼和皮肤还有一些其他东西，被强制禁闭于某个缺乏空气的空间中，这种体验超越了我的肉体。这是一个我不能呆的地方，但我又不能不呆在那儿。

　　我知道自己进入的这个地方，是我周围的内在空间——在那里我不能成为自己，不能呼吸，不能存在，但也不能不存在——甚至连这个空间也是如此。这是一个本不该存在的空间，一个没有意义的地方，在里面甚至没有任何有意义的事可以做，但是当我在它里面的时候，它就是全部。它是不断下沉的负面情绪，不断加深的黑暗。阴暗和障碍总是在增加，最终到达一个无法挽回和修补的点-——然后越进一步，超出我的想象。它是一场越来越不可思议不可能性的战争，它无限，永恒——可怕的永恒，我甚至觉得这是完全无法用语言来描述的。在这个地方，这个状态下，我置身于里面，而在我身外的世界，是我的所在，是发生的一切，是全部的为什么，它制造了包括内和外的一切，而生活本身，就是很简单的，非常简单，却遥不可及。我置身于一座孤立的岛屿，没人能够接近。然而，这种遥不可及正在让事情变得更糟。永无宁日地持续恶化，在内心的深处不断地变得低沉、更加低沉，对于我从来没有想象过的，或以任何速度忘却的，却总是意味着更深的深度，令我胆怯，但我可以看到我来的路，或是我走向哪里。这大概是位于情绪之中最暗处的真相。它就像存活在这篇文字的段落之中一样，在那堕落的速度下，任何剧情和拙劣的话语都无法表达它是多么可怕，它是多么地触手可及，以及我是有多么地想逃离。

　　据我所知这种状态是最可怕的，但我们无处可逃。在充满深深绝望的暗蓝色和身处海洋般的幸福之间，有一本完整的有关情绪的翻书画（flicker-book）。我们认为情绪伴随着我们的生活，将之着色，又遮蔽它们，事件和外部刺激一并创造出色彩，以改变我们日常生活的情绪。每当有什么事情发生——譬如我们看到某场政治危机，看到互联网上一只萌萌的猫，做了一场或好或坏的梦——我们存活于世界中，往往是有着恰如其分的情绪。情绪是一种被我们认为是贯穿生活的东西：一种在我们做任何事情的时候都无法割舍的基础。

　　在充满深深绝望的暗蓝色和身处海洋般的幸福之间，有一本完整的有关情绪的翻书画

　　我们或多或少都有关于我们究竟是什么的疑问，而我们的情绪可能会将这种困惑加深成极具风险的念头，无论是暂时性的还是永久性的。就好像一艘在惊涛骇浪的比斯开湾（BayofBiscay）里，或者在充满死亡气息的风中行驶的小船。我一直在这两艘船上，感受力量的膨胀或静止，感觉自己像是风暴中或是时间流逝中的一个小玩意。然而有可能的是，我们所感知的本我，其实是海市蜃楼罢了。相比于能够在任何时刻影响我们的情绪，它可能没有基础的形态，也没有一致的语意。如果我们的心情是我们的生活，如果我们的自我是翻书画：我们真正的自我，是由一个持续的情感色调所创造的，包含了我们的肉体和经验的环境——身体，心灵，世界——这个独一无二的单一的自我，遭受情绪的不断打击的自我，会比被父母强加情绪的自我更加真实吗？

　　虽然没有人会在20世纪50年代这样说，但显然我是一个患有某种抑郁症状的孩子。当他们带我去看医生的时候，医生会告诉他们已经找出了呭洜锛氬洜涓烘垜寰堟儏缁?寲锛岃€屼笖姝ｅ湪閬?彈鎯呯华涓婄殑鐥涜嫤锛屼粬浼氭墦寮€涓€鐡惰?绉颁负钀ュ吇鍝佺殑鐢滅敎鐨勭硸娴嗭紝骞剁户缁?В閲婅?锛屽枬涓嬪畠鎴戝氨浼氳蛋鍑烘潵銆侟/p>

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